Llevas semanas viendo que tu hijo o tu hija no está bien. Quizá está más irritable, se encierra en su cuarto, ha bajado las notas o ha dejado de quedar con sus amigos. Le has propuesto ir a un psicólogo y la respuesta ha sido un «no» rotundo, un portazo o un «el que necesita ir eres tú».

Si te reconoces en esta escena, no estás sola ni has hecho nada mal. Es una de las situaciones más frecuentes con las que llegan las familias a consulta. En este artículo te contamos por qué pasa, cómo plantearlo y qué esperar de la primera cita.

¿Por qué mi hijo no quiere ir al psicólogo?

Hay muchas razones posibles, y a menudo se mezclan:

• Lo vive como un castigo o una señal de que «está mal». Ir al psicólogo puede sonarle a «tienes un problema» o a «estás loco».

• Le da vergüenza. Contarle cosas íntimas a una desconocida es difícil a cualquier edad, y en la adolescencia todavía más.

• Desconfía de que lo que cuente llegue a sus padres. Es una preocupación muy razonable, y hablamos de ella más abajo.

• Siente que es idea vuestra, no suya. En plena etapa de buscar su independencia, cualquier cosa que venga de los padres despierta resistencia.

• Ha tenido una mala experiencia antes, o ha oído comentarios negativos sobre los psicólogos en casa o entre sus amigos.

Hay algo importante que conviene saber: al principio, casi cualquier adolescente va a ver a la psicóloga como alguien contratado por sus padres. Es lo esperable. No se resuelve intentando que la psicóloga parezca su amiga, sino con el tiempo, con una actitud honesta y con reglas claras sobre lo que se habla y con quién.

¿Qué le digo para que acepte ir?

No hay frases mágicas, pero sí algunas ideas que suelen ayudar:

• Habla desde lo que observas y desde tu preocupación, no desde el diagnóstico. Mejor «te veo muy agobiado últimamente y me preocupa» que «tienes depresión».

• Preséntalo como algo para él, no contra él. Un espacio suyo, para hablar de lo que quiera, con alguien que no es de la familia.

• Sé sincero sobre por qué lo propones. Los adolescentes detectan enseguida cuando se les maquilla algo.

• Explícale que lo que hable allí es confidencial, con las excepciones lógicas si hubiera un riesgo serio.

• Dale algo de margen para elegir: el día, si prefiere presencial u online, o qué quiere contar primero.

¿Y qué es mejor no decirle?

• Amenazas o chantajes («si no vas, te quedas sin móvil»).

• Engaños sobre a dónde vais o para qué.

• Comparaciones con hermanos o amigos.

• Frases que lo colocan como «el problema de la familia».

• Promesas que no vais a poder cumplir, como «solo será una vez».

También ayuda que los adultos de la casa estéis de acuerdo. Si uno de los padres desconfía de la terapia o la critica delante del chico, él lo va a notar y le será mucho más difícil implicarse. Si en vuestra familia hay posturas distintas, es mejor hablarlo entre adultos antes, o incluso con la psicóloga.

En el fondo, se trata de abrir una puerta sin empujarle a cruzarla. Sin trucos ni medias verdades: presentarlo con honestidad, como un recurso que puede probar para ver si le sirve. Si siente que se le manipula, aunque sea con buena intención, gastará su energía en defenderse en vez de en asomarse a ver qué hay al otro lado.

¿Tiene que venir convencido?

No. Esta es quizá la idea más tranquilizadora del artículo. Muchos adolescentes llegan a la primera cita sin ganas, con los brazos cruzados o soltando un desafiante «¿y qué quieres que te cuente?». Y aun así la terapia puede funcionar.

Es poco realista esperar que alguien quiera cambiar solo porque ha venido. Las ganas de implicarse suelen aparecer cuando la persona empieza a ver que puede ganar algo: sentirse menos agobiada, llevarse mejor con alguien, recuperar algo que ha perdido. Parte del trabajo de las primeras sesiones es precisamente ayudarle a descubrir qué podría querer él, no solo lo que queréis vosotros.

¿Cómo es la primera cita con un adolescente?

Varía según la psicóloga y la situación, pero suele incluir:

• Un momento con todos juntos, para explicar cómo va a funcionar, aclarar la confidencialidad y que cada uno pueda decir por qué está allí.

• Un tiempo a solas con el adolescente, para que pueda hablar sin sentirse vigilado.

• En algunos casos, un rato con los padres, idealmente sin que el chico sienta que se habla de él a sus espaldas.

Es normal que como padre o madre llegues con mucha angustia y muchas ganas de contar. Tu preocupación es importante y tendrá su lugar. Pero también ayuda entender que, para tu hijo, el orden y la forma en que se hacen las cosas ese primer día cuentan mucho para empezar a confiar.

¿Cuánto tiempo hace falta para saber si le ayuda?

Es normal que las primeras sesiones sean algo tensas o que tu hijo salga diciendo que «no sirve para nada». No conviene sacar conclusiones demasiado pronto. La confianza en la adolescencia se construye despacio, y a veces los primeros cambios se notan antes en casa que en lo que él cuenta: algo menos de tensión en la cena, una conversación que antes no habría ocurrido, un día que decide ir a clase. Dale unas semanas y habla con la psicóloga si tienes dudas.

¿Y si un día dice «hoy no quiero ir»?

Pasa, incluso cuando la terapia va bien. Y le pasa también a los adultos. Ese «qué pereza» o «¿otra vez?» es como la punta de un iceberg: lo que se ve es la queja, pero debajo puede haber cosas muy distintas. A veces es solo cansancio o pocas ganas de dejar lo que estaba haciendo. Otras veces hay algo más: le cuesta hablar de un tema que ha salido en la última sesión, o le asusta darse cuenta de que no está tan bien como dice.

Ese día suele ayudar validar sin soltar el compromiso, con frases como:

• «Entiendo que hoy no te apetezca. Vamos y luego me cuentas qué tal».

• «No tienes que ir contento ni con ganas. Puedes ir tal y como estás».

• «Que hoy no te apetezca no significa que esté yendo mal».

Una pereza puntual entra dentro de lo normal. Si la negativa se repite semana tras semana, ya no conviene insistir sin más: es una información valiosa, y lo útil es hablarlo con la psicóloga para entender qué está costando y qué hay que ajustar. Te contamos más sobre ese equilibrio en padres en la terapia de tu hijo.

¿Qué papel tenemos los padres en la terapia?

Un papel importante. En la terapia con adolescentes, la familia no es un espectador. Habrá momentos en los que os toque estar más en segundo plano y otros en los que se os pida implicaros más, por ejemplo para sostener límites o acordar cambios en casa. Las reuniones conjuntas sirven para eso, y se hacen de forma que tu hijo sepa siempre qué se habla.

Si quieres profundizar en el tema de qué se cuenta y qué no a los padres, lo explicamos en las preguntas frecuentes.

¿Y si aun así se niega?

A veces, a pesar de todo, el «no» se mantiene. En ese caso puedes empezar tú: pedir una cita de orientación como madre o padre, o plantear una terapia familiar. Muchas veces, cuando los adultos cambian su manera de abordar la situación, el adolescente acaba aceptando venir.

Hay un giro que a veces funciona sorprendentemente bien: en lugar de «tienes que ir al psicólogo», proponerle que os acompañe a vosotros. Algo así como: «Nosotros vamos a ir para aprender a llevar mejor las cosas en casa, y nos vendría muy bien que vinieras y contaras cómo lo ves tú». Eso le quita la etiqueta de ser «el problema» y le da un papel en el que se siente escuchado, no examinado. Eso sí, tiene que ser verdad: si vais a ir, id. Para otros familiares que se niegan a pedir ayuda, quizá te sirva mi familiar no quiere ir al psicólogo.

¿Y si es mi hija la que me pide ir al psicólogo?

También pasa lo contrario, y se habla mucho menos de ello. Una chica de quince años le dice a su madre que quiere ir a un psicólogo. La madre la mira y no entiende nada: saca buenas notas, tiene amigas, se ríe en casa. «Pero si se te ve feliz», le contesta, y el tema se queda ahí. Meses después descubre que su hija llevaba tiempo muy triste y que no se había atrevido a volver a pedirlo.

Lo que alguien sufre por dentro no siempre se nota desde fuera. Hay adolescentes que funcionan muy bien por fuera, cumplen con todo y sonríen en las fotos, mientras por dentro lo pasan mal. A veces se esfuerzan precisamente para no preocupar a nadie. Que una hija o un hijo pida ayuda es una señal de confianza y de madurez, no un capricho ni una moda. Aunque no veas el motivo, conviene tomárselo en serio:

• Agradécele que te lo cuente y no le exijas que lo justifique: «gracias por decírmelo; vamos a buscar a alguien».

• Pregunta con curiosidad, sin interrogar, si quiere contarte algo más. Si no quiere, respétalo.

• Evita frases como «tú no tienes motivos» o «eso son tonterías de la edad».

• Pide una primera cita en un plazo razonable; esperar a ver si se le pasa suele transmitir que no importa.

Y si ya le dijiste que no en su momento, no pasa nada por rectificar: «el otro día no te hice caso y me equivoqué; si sigues queriendo ir, te ayudo a buscar». Reparar a tiempo enseña mucho más que acertar siempre.

Si te cuenta que piensa en hacerse daño o en no querer vivir, no esperes: el 024 atiende la conducta suicida las 24 horas, y ante un riesgo inmediato llama al 112. Si quieres saber más sobre cómo puede manifestarse la tristeza persistente, en nuestra página de depresión explicamos las señales. Y si le resulta más cómodo empezar desde casa, también trabajamos con psicología online para adolescentes.

En Leizea trabajamos con adolescentes y sus familias, en Bilbao y online. En la página de terapia para adolescentes te explicamos cómo lo hacemos. Si estás en este punto y no sabes muy bien por dónde empezar, escríbenos y lo pensamos contigo, sin compromiso.

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